一辈子的理想主义妄想
其实我时不时地都会陷入一种极度的自我厌恶中……好吧也许是经常性的。
不知道自己为什么这么做，不知道自己为什么还不放弃，明明自己想得到的从没有得到过。
用五年时间来铸就自己笔下的世界，但它却像是地球在已知宇宙中是孤独的一样，向外散播再多的讯息也没有回应。从出生，成长，也许会直到毁灭。
更多的时候也许只是为了写而写，只是渴望着不停地耕耘可以让它一直维持着活力和生机，期待也许有一天能够得到来自另外的回应。像是如果停下笔生命就要停止一样，总是问自己为什么在写，仅仅是因为“自己的世界只能自己来书写”吗。
我不知道为什么在手冻伤肿成萝卜一样还要继续打字的原因是什么，也不知道因为入戏太深整个人精神状态低迷也要继续写下去的原因是什么，我不知道赋予笔下的那些人故事和情感的原因是什么。是为了故事而写，还是因为自己的幼稚。
我用五年构筑的一切，在别人眼里也许根本不值一提。
有人用五年时间可以做很多事，成为很棒的人。我不知道有没有“天赋”这种东西，不过我想我是没有。
五年前的我，的确认为写故事这件事让人兴奋也让人感到愉快，但是现在，除了当初的兴奋之外也让我感到痛苦。我说不清楚是为什么，也许是一种自己的时间与劳动像是被扔进无底洞一样的无力感。
所以五年后的我依然只是握着自己的笔，说着也许无人倾听的故事。
文字是无力的，她只有在有能力的人的笔下才能尖锐如利刃。
在我这里她们只不过是钝刀。
一定要砍很多次，才能将罪人首级砍下的钝刀。
受刑人痛苦，行刑人也痛苦。
无法满足，缺失的满足感。
下一个目标总能让成功变得不值一提，再大的成就感能够因为一个想法在一瞬间就土崩瓦解。这种钻牛角尖的行为是我自己的问题，但我怎么也改不了。
一边告诉自己这个世界很美好，一边又在不停地自我厌恶。
一边强撑着继续，一边很想放弃。
我说过爱像是火星，如果不能引燃别人，早晚会把自己焚烧殆尽。
我不知道自己还能这样燃烧多久，也许是几年，也许是一辈子。
不过我想我会一直写下去，不管是大义凛然的理由也好，自己的私心幼稚也好。大概只是恐惧着过早地把自己燃尽罢了。
继续。
继续。
然后一直继续下去。
即使不知道下一个五年会是什么样。
五年前，天在下雨，他在笑。
五年后，晴空万里，他却哭了。